viernes 34 de diciembre

Mientras esperaba que volviera mi hijo, cada tanto iba a su pieza para cerciorarme de que no estuviera alli escondido como cuando hacia en su infancia, solo que se comia las telaranias... Un dia se me dio por chequear el mail, y me di cuenta que me habia llegado la siguiente cadena

COMO SER GOTICO EN 5 PASOS:

1-Todo gotico nace, no se hace. Como todos, claro. Asi que si no es tu caso, mas vale que ocultes todas las fotos que pudieran comprometer tu carrera: SIEMPRE FUISTE GOTICO, asi que no podes haber hecho la comunion. Y nada de fotos de convivencias, vos jamas fuiste un boy/girl scout, porque la semilla de la soledad siempre estuvo en vos y por mas que tu madre te decia que jugaras con los demas ninios, siempre te escondias en un rincon y hacias castillitos de arena con forma de murcielago. Debes especificar que fuiste un ninio dificil, y debes explicarles a tus numerosos amigos (pese a que estas tan solo que nadie te llena)que durante tu niniez se gesto tu misantropia.

2-La cueva del dolor. Vamos a ver, piltrafilla, ¿Realmente crees que se puede ser gotico sin tener una oscura alcoba donde yacer solo, torturado y apartado de la felicidad mundana? Ntchs. Lo primero que debes hacer es comprarte seis o doce posters de El Cuervo, que a partir de YA debe ser tu pelicula fetiche. Luego, comprate dos de The Nightmare Befote Christmas de Tim Burton. De ser posible elige los mas torturados. Despues, consegui una ilustracion de Luis Royo, a ser posible, la mas torturada y oscura que encuentres. Ahora pasemos a la cama: si pudieras comprarte un ataud, serias el mas in. Ademas, no tenes que hacerte la cama teniendo uno. Pero en caso de que no tengas uno, dale muerte a las sabanas de animalitos que te compra tu madre. Un gotico NO duerme en sabanas de perritos circenses. Seda negra o roja, por favor. Y es de suma importancia que tengas varias figuritas de Todd Macfarlane. Por ejemplo., alguna de Sleepy Hollow estaria mas que bien.

3-El Atuendo: Y ahora pasemos a vos mismo. Seria genial que te cortaras un poco para mostrar al mundo tu dolor. Cuantas mas cicatrices, mas profundo sos. No tiene sentido sufrir si nadie va a verte sufrir. Primero, si sos una chica, diferenciaremos entre tres vertientes, ambas igual de deseables y cool: El look Concubina de Satan , el look Virginal joven tenebrosa, y el no menos cool Ciberpunktorturados.
Para los tres es muy importante que tengas flequillo recto, y que ademas, te lo cortes vos misma. Ya sabes, a lo Betty Page. Y si tiene parkinson, que te lo haga otra amiga de esas que tenes pero que no te llena. El pelo ha de ser negro natural. Te recomendamos varias marcas de negro natural como Garnier o Loreal. Porque vos lo vales. Y debes rehuir el sol, tu piel ha de ser blanca, enfermiza, porque esta claro que vas a morir joven, y dejaras un bello cadaver, aunque la esperanza de vida en tu pais sea de 70 anios.
TENES QUE ESTAR DELGADA, porque las medias de red si no te haran parecer un Salchichon de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza esta en el interior, pero vos sos gotica, eso no te preocupa. Bien, ahora vayamos por las vertientes:

*Para ser Concubina de Satan: Se exige pelo largo y libidinoso, aunque las pelucas tambien valen. Elegi cualquier vestido de latex que te marque las costillas (porque tenes que delgada), a ser posible, rojo o negro, y combinalo con botas altas de latex o charol rojo o negro. Cuantas mas argollas lleves en el collar, mas puta de satan seras. Es por una buena causa. Este look favorece mucho a los pigmeos, pues las plataformas los elevaran un palmo del suelo. No escatimes en tachas, y pintense unos generosos labios rojos o negros, y delineate los ojos para que parezca que hace dias que no dormis.

*Para ser una Virginal Joven Tenebrosa: Sos de todo menos virgen, pero ellos no lo saben. Se exige pelo largo, cuanto mas rizado y negro, mejor. Aunque aqui tambien se aceptan melenas cobrizas o rubias. Pintate poco (es decir, mucho, pero que no se note). Recalca ojeras: el amor que perdiste hace tres anios aun te tortura por las noches, y no puedes dormir. Por supuesto, has de estar palida como un cadaver, y a la hora de vestir, la eleccion de vestidos de gasa, encaje de color blanco o negro son cruciales. Ah si; es crucial tambien tener una buena cruz, a ser posible de la marca Alchemy. Con un buen pedrusco en medio, y que te haga parecer la princesa de las gitanas. Claro que mas es menos: ponete todos los collares que puedas: cruces pequenias, cascabeles, cruces invertidas, calaveras, murcielagos, signos cabalisticos que no entiendes pero que te da igual, y todo mezclado. Nadie puede llamarte careta. Sos la princesa de las Tinieblas. Mejor si tenes un nombre como Lacrima o Suspiria.

*Para ser una Ciberpunktorturada: Aqui tenes mayor libertad estilistica, pero sin salirte de ciertos canones: el pelo suele ser corto, rapado, mediobakalistico, con cresta o sin cresta, con cenicero o sin cenicero, de los colores que quieras, pero siempre chillones, aunque es preferible el negro o el platino. Elige prendas semiMatrixeras o bien decantate por la vena punk, como Avril Lavigne, que es muy radical. Faldas escocesas, medias de red rotas, imperdibles y algun que otro parche de "The exploited". No sabes quienes son, pero en la Bond los tienen en oferta. Pintate unas buenas ojeras negras, bien remarcadas, y, las cejas deben ir totalmente depiladas, como tus vecinas las Concubinas de Satan. Elegi tejidos como el neopreno o el cuero.

Y ahora los chicos. Lo primero que deben hacer es someterse a una depilacion integral. Si, sin excusas. Un vampiro no tiene un felpudo en el pecho. Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto la barba candado, si es que optas por llevarla. A ser posible , la pera ha de imitar la de Reznor en The Perfect Drug. El pelo; siempre negro, tambien negro natural. Y mejor si es largo, pero ya sabemos que la calvicie no perdona, asi que respiren tranquilos: desde que Maynard esta de moda, es muy in llevar la cabeza rapada, o con una bonita cresta. Y SIEMPRE tenes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto-guante-de-latex y la presion en tu organo viril amenace con dejarte esteril.
Por supuesto, el sol te provoca espasmos: mejor aun, declarate fotofobico. No, No: SOS FOTOSENSIBLE, como los vampiros. Siempre gafas de sol, estes donde estes. Sos palido, delicado y espectral. Vos tambien debes conservarte delgado, porque el Look Auschwitz pega fuerte siempre. A la hora de vestirte, puedes elegir entre: el look Entrevista con el vampiro y el look Edward Scissorhands.

*Para ser un Entrevistado: Tu idolo debe ser o Lestat, o Louis, o Armand, o quien sea, pero siempre con un toque romantico y decadentista. Decantate por elegantes camisas con voladitos, que te daran ese aire de gitano rumano que tanto persigues. Los abrigos, deben ser largos, negros y de corte similar al conde del siglo dieciocho. Seria magnifico que midieras dos metros, pero si no tenes esa suerte; podes recurrir a esas plataformas negras tan cool que se venden con trescientas hebillas. Si sos pobre, atate dos taburetes.

*Para ser un Scissorhands: Tu estilo remite a las ciberpunktorturadas femeninas. El pelo tiene que ser corto, sucio y tus preferencias van hacia el latex, las hebillas metalicas y todas las boludeces plateadas que puedas colgarte del cuello. Cuantas mas mejor. Y sin ningun concierto. Como te da igual lo que piense la sociedad de vos porque sos misantropo, no importa que te confundan con el hermano siniestro del negro de Brigada A. Un par de transparencias van a ir perfecto, y los aros en las orejas tambien. Ten claro que este año se lleva el Estilo Orco de Jean Paul Gaultier.

4-Tus companieros existenciales: Jajaja, que divertido. Sos misantropo. Si no, que se lo pregunten a los 110 contactos que tenes en tu agenda de tu celular. Pero claro, necesitas rodearte de idiotas para comprobar lo angustiosa que es su mediocridad y lo lejos que estas vos de ella. Para ser un buen gotico, tenes que olvidarte inmediatamente de eso de que sos hetero. Sos bisexual. A mama no le gustara nada saber que a su hijo le va todo, pero ELLA NO LO ENTIENDE. No entiende que tu busqueda del amor eterno y la lujuria no distingue entre pitos y flautas. Y ademas, esta tan de moda ser un/a lujurioso/a perverso/a...Ademas, a los chicos les encantan las lesbianas. Asi que las goticas estan de suerte. En todos los sentidos. Sin embargo, si conservas aun algo de esa aburrida moralidad cristiana, buscaras a un companiero de ataud en el sexo opuesto. MUY IMPORTANTE: DEBE SER GOTICO COMO VOS. Si no, ¿¿Como entendera tu terrible destino?? ¿¿Quien te sujetara el khol negro para que te pintes los ojos??. Alguien no-gotico no puede hacerlo. Asi que buscate uno de los tuyos, y cuando sea su aniversario, hagan un pacto de sangre para simbolizar su amor eterno de 4 meses. Regalar cruces, rosas negras y alguna Living Dead Doll es imprescindible.

5-Tus preferencias unicas y personales: Son tan personales y propias que solo las profesan todos los goticos del mundo. Menos mal. Te vamos a dar una lista detallada para que no te pierdas.
-Tus peliculas preferidas tienen que ser El Cuervo, A Nightmare Befote Christmas, Nosferatu, Dracula de Coppola, Freaks y cualquier otra pelicula que ilustre la busqueda de lo trascendente y el dolor de la soledad.

-Tus autores favoritos no pueden ser otros que: Lord Byron, Baudelaire, Edgar Allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. Es importantisimo que te hayas leido todo lo de Nietzsche. Todo significa su unico libro: El Anticristo. (XD)

-Deben encantarte grupos como: NIN, Manson, Bauhaus, Psychotica, Lacrimosa, The Cure y lo que se tercie. Da igual que no los hayas escuchado, solo deci que te gustan y que te transportan a otro universo. TIENE QUE GUSTARTE AENIMA DE TOOL y decir que te rompen la babeza y que Tool son una masa. Por supuesto, todos estos grupos son mazo de komplikados y solo pueden ahondar en tu dolor. Eso es , kolega.

-Debe encantarte el mundo del fetichismo y la sodomia.¡ Es tan lujurioso! Claro. Vos si que sabes lo que es el Bdsm. Te encanta ese dolor pasional y cruel, mmm, es tan propio de una naturaleza torturada como la tuya...Cuanto mas cuero y mas parafernalia mejor. Vos no sos ningun blandengue. Si alguien te pregunta, deci que es la "Expresion mas elevada del dolor y la abnegacion". Si hay dudas, consulta el diccionario de la RAE.

-Sos gotico. Se acabo veranear en Villa Gesell. ¿¿Es que queres ponerte moreno o que?? Y por supuesto, queres cargarte a tu madre. Nota: para ser el mas cool, has de decir "Mi vieja" no "mi madre", porque ello indica parentesco con ese ser tan mediocre que te ha criado.

-Dibujaras muniecas vudu, monigotes de inefable estilo burtoniano. Es obvio que dibujas como el culo y que la originalidad no venia en tu paquete, pero ¿que importa? Vos solo queres transmitir ese hondo dolor que sufris en silencio.

viernes 29 de julio

Ahora con la reciente orientacion alimenticia de mi hijo, las cosas volvian a empeorar. Resulta que aparentemente todo este cambio de su apariencia y filosofia de vida se debe a que quiso extender su adolescencia mas alla de los 20. Empece a notar que estaba obsesionado con la idea de no envejecer, no dejaba de pedirle a mi esposa, criatura de dios que jamas pense que engendraria esto, hubiera preferido un aliencito para ponerle una correa y llevarlo al parque... El tema es que le pedia a mi esposa cantidad enormes de cremas antiage que ella se negaba a comprar, entonces el empezo con las mascarillas caseras, todo fue bien, hasta que un domingo en familia mientras yo preparaba el asado vegetariano mientras lloraba, el aparecio extraniamente exfoliado, entonces empece a sospechar.Una trasnoche mientras me dirigia a la cocina vi la prueba, una caja de Q10 con una etiqueta que decia… "supermercados Li". Ahí no me quedo duda, la obsesion de mi hijo llego al punto de robar crema antiage de los chinos. Estamos en la costanera tratando de comer unos chorizos luego de una pesca fallida y hace un comentario de como la piel de los chorizos es rugosa y deberia ser mas tersa para conservar el eterno sufrimiento de la juventud eterna. Ahi decidi que habia llegado muy lejos y le prohibi que se exfoliara o sino le iba a tirar carne a sus porotos aduki. El simplemente se fue corriendo por toda la costanera diciendo "el sistema esta mal, vos sos malo, nadie me entiende, los odio a todos y soy complemtamente original". Luego desaparecio y no lo volvimos a ver por varios dias.

miercoles 99 de diciembre, 99:67 post mortem

No solo me preocupo que mi hijo haya conseguido una novia tan rapido, sino las actitudes que ella mostro en la mesa, ella hablaba solamente en aleman con frases como "beizen das salz" o "Rammstein von mir papa". Ademas de la dificultad ideomatica, otra cosa que me impidio confraternizar con ella fue lo apegada, casi obsesivamente, que parecia a mi hijo...
No solo temblequeaba cada trato estremeciendose y causando que el reloj de pared pare a las 6:06:06 sino que tengo la ligera sospecha que le murmuro a mi hijo "quiero sentir la agresividad de tu deseo, mostrame esa dulzura iracunda al cortarme con esos anillos de las surtidas mientras grito captain sparrow"
A la noche mientras me levantaba para un tentempie escuche susurros raros y ruidos extraños en la habitacion de mi hijo, asi que no tuve mas remedio que entrar para ver que pasaba.
Al entrar vi esto que me desconcentro aun mas



Les pregunte para que utilizaban el artefacto y me respondio mi vastago "le preguntamos a los espiritus donde dejamos el rimmer y los cd de evanescence porque no nos acordamos... Ah tambien decidi que quiero ser vegetariano asi que solo vivire a base de soja y porotos aduki"
Esta es la peor respuesta que me podria haber dado.

jueves 34 de febrero

Luego del episodio de la costanera, en el cual estuve dispuesto a aceptar el posible vegetarianismo new age de mi hijo con tal de no verlo lamer la sangre de un sandwich de vacio o tratar de chupar una mortaldela, diciendo que la sangre animal sirve para rituales.
Sin ser tan curioso por en que andaba mi hijo, fui feliz por un tiempo.
Hasta que un dia usando la pc estaba por tipear www.fishmagazine.com porque soy un fanatico de la pesca, de hecho me perdi el nacimiento de mis hijos por estar en chascomus. El tema es que, mientras tipeo la f, sale otra opcion llamada "fotolog"...
MI odio contra el fruto de mi carne crecio, al descubrir que de tales albumes de fotos, el solo visitaba el de hombres en poses sugestivas, maquillados o en este caso manchando los muebles de gel.
Estaba dispuesto a enfrentarlo, pero cuando vino a casa sucedio lo impensable, nos venia a presentar a su novia.

viernes 24 de agosto

Luego me entere que el problema no era solo el rimmel, un dia que buscaba la bordeadora en el placard encontre angel face, mascaras, delineadores, agujas, cera para el pelo, lentes de contacto verde fluorescente...
Yo pense que estas cosas solo pasaban en las peliculas extranjeras esas de I-Sat pero ahora me encontraba con un problema, si mi hijo terminaba como un marginado social y mataba a sus compañeritos o se hacia gay y se fugaba con su amante como pasa en las peliculas de I-Sat, todos iban a decir que yo era un mal padre y que no le ofreci contencion. Así que dispuesto a terminar con esto, decidi pasar mas tiempo con el y el siguiente domingo lo lleve a la costanera.
Cuando empece a sacar la caña de pescar lo vi observandola de manera misteriosa, luego cuando nos sentamos ahi en la barandita esa de cemento el comenzaba a murmuran monologos de la soledad, la oscuridad, las amalgamas que le quedaron como trauma de las visitas al dentista de tal manera que hacía parecer a Santo Biasatti optimista.
A la hora del almuerzo decidi ir a alguna de las parrillas pero luego de volver con dos sandwiches de vacio lo observe con cara casi placentera viendo como chorreaba la sangre y le dije -nene, no es nada que no hayas visto nunca la sangre, acordate de la morcilla y los sabados en familia viendo cine Shampoo. El no contesto pero se quedo viendo con placer como el cocinero seguia cortando bifes.

viernes 94 de mayo

Todo seguia normal hasta que un dia lo vi mirando dibujitos en un idioma medio raro, creo que era chino...Lo deje ver hasta que vi un boludo vestido de naranja pegandole a otro con los ojos rojos.A mi no me gusta la violencia.
Luego cada tanto me decia algo parecido a que no lo dejaba expresarse pero pense "este pelotudo debe tener una adolescencia tardia seguro con el tiempo se arregla". Hasta que cierto dia entre a su cuarto y le revise los cd y vi que todos eran iguales, los tire a todos porque estaban repetidos no se porque se enojo...

Viernes 7 de Agosto

Durante toda la infancia de mi hijo no note nada raro, salvo que era muy bueno en manualidades y tenia un sentido un tanto peculiar de la estetica que sus pares pero no creia que fuera tema mayor de qué preocuparme.
A los 19 años comenzo la carrera de cine, lo cual me pareció bien ya que si era medio rarito simplemente iba a pagarle a gente para que lo fuera y dijera cosas que nunca dirían y asi tendría una especie de satisfaccion. Despues descubri que hay un monton de pelotudos igual que el, un dia cuando le encontre el rimel guardado en la alcancia lo putie y lo eche de casa creo que se asusto.Le dije que le iba a confiscar su Family, la Super Nintendo y la Play 2.